家长如何在亲子互动中管理好情绪

今天晚上我们分享的主题是亲子关系中的情绪管理，其实我们在处理亲子关系的过程中，如果能把情绪问题剥离，仅仅是就事论事的解决家庭教育问题，那么亲子之间的沟通其实非常简单。很多父母都说在孩子面前控制情绪太难了，尤其是当孩子犯错的时候，还有就是自己在忙的团团转，根本没有心情和孩子温和而坚定的互动。这类的情况呢在我们每个人的生活中都非常常见，那么下面我们就谈一谈在亲子互动中的情绪管理。

当我还在国企上班的时候，我们上下班路上单程是26公里，所以呢通常是3到4个同事一起拼一辆车，大家轮流开车，每天上班路上大家的主要话题基本上都是在如何管理孩子上。其中有一位宝妈有一天分享说自己经常被孩子气得头疼，然后每一次气的脾气要爆发的时候，就在心中默念是我亲生的，我不生气，是我亲生的，我不生气。最初呢她仅仅是为了化解一下当下的愤怒，让当下的情绪能够稍微平复一些，慢慢的过了，她坚持用这个方法，过了一年以后，再回头看，所有人都说江山易改，本性难移。可是她这样坚持了一年以后，她突然发现自己变成了一个性格比较温和的人，这就是一个通过平常的自我克制，然后改变自己内在性格的一个例子。

自我克制是不好受的，但是要想改变发脾气的习惯，自我克制绝对是必须要经历的过程，当然了仅仅有自我克制还是不够的，保持克制只是为了度过情绪爆发的危险期，等自己内心的情绪平静下来之后，再回过头处理自己的事情，这样才能够更快更好的成长。很多家长对孩子发完脾气之后，就不再对自己的情绪继续展开工作，他们觉得当下的情绪已经过去了，就已经万事大吉了。其实情绪并没有过去，经过多次积累之后，情绪的火药桶就会一点就炸，最终会彻底爆发一次。所以呢不管是对自己还是对他人，如果情绪过后不再进行后续的处理，都会有很大的危害，所以这样的方法不是在处理情绪，而是在压抑情绪。一件事情让我们生气，一定是有原因的，我们不妨重新回到这件事情本身，了解一下自己当时的困扰和需求，然后我们可以按照如下的方法尝试，由浅入深，由三个层面来化解情绪。

第一个呢我们可以换一个视角看问题，我们试试能否找到更温和的处理方法来代替发脾气。比如说遇到特别生气的事情，我们可以问自己两个问题，这两个问题是，这件事情3年之后你还能想的起来吗？等到3年之后，你还会因为这件事情生气吗？如果答案是肯定的，那么我们一定要在当下把这件事情处理好，这说明这件事情非常重要，如果答案是否定的。我们就可以对自己说，既然三年之后都记不得了，那今天又何必生气呢？通常呢在我们生活中所有的事情，能够在3年之后还让人纠结的事情不会超过1%。同时很多家长往往对孩子发完脾气之后，不到3个小时就会感觉到特别后悔。因此在对孩子发脾气之前，我们不妨问问自己这两个问题。如果你很快就会后悔，那又何必发脾气呢？往往这样想一想，心中的气和情绪也就消了一半。

 如果这样转念之后还是克制不住，那么就可以跟我的同事一样的方法闭上眼睛走心的对自己说，孩子是我亲生的，我不生气，多重复几遍。这个方法看似玩笑一样，其实他有两点好处。第一呢，当我们闭上眼睛放下思维，很走心的说一句话的时候，就是在和我们的潜意识对话，这样的对话可以在不知不觉中修改我们的潜意识；第二是我们的所有习惯性发脾气，背后的机制都是习得性的条件反射，因为是习得性的，也就是学习获得的。所以呢它也就可以通过打破条件反射链条来化解，每一次怒上心头我们一忍为高的时候都是在松动条件反射链条，长此以往条件反射就不复存在了。

第二点是发脾气一定要有效果，我发现很多家长发脾气都是即兴的，比如说发现还没有写作业，如果自己脾气不好，就立刻火冒三丈，狠狠的批评孩子，如果那一刻内心风平浪静就不会做出什么反应，而在批评孩子的过程中难免口不择言，甚至还会翻旧账。当批评完孩子最后一句话很可能说，写作业是你自己的事儿，考不上大学，找不着工作也是你自己的事，我再也不管你了，你自己看着办吧。这最后一句话很显然是赌气，因为如果真的能够按照这句话去做，那么根本没有必要发那么大的火气。这些家长呢在发脾气的那一刻，只是为了发泄情绪，并没有真正的解决问题。

 所以呢如果发脾气在所难免，请把发脾气变成一种有效的沟通过程，变成一种有效解决问题的过程。那么我们要怎么做呢？简单的说就是要定好目标，划清界限，不要即兴的发脾气，要确定一个理性的目标，要坚持就事论事的原则。要干净利落的发脾气，不能拖泥带水，不能翻旧账，也不能攻击孩子，这样就可以把发脾气的危害降到最低。也就是说，如果我们用尽了所有的温和办法依然无效，但是事情还是要做。这时候我们可以发发脾气。

但发脾气的时候，不妨坚持三个原则。就是我们要清晰的表达：“我看到我感到和我希望。”要特别注意这三句话都是以我字开头，如果以你字开头，就很容易变成对孩子的指责，那样的话就不是干干净净的发脾气了。

我们还是以孩子没有做完作业为例，我们可以这样向孩子表达，今天下午放学以后时间充足，我们约定好要在晚上10点之前完成作业，我也很信任你，可是我发现你一直在玩游戏看看电视，所以一点都没做，我很失望，也很生气。我希望你在晚上10点前完成作业，如果你一直都不能做到的话，下周我会考虑加强监督和管理。

表面上看呢，这个方法对于问题来说显得过于轻描淡写了，只是简单的说了几句，其实呢在教育孩子的过程中点到为止非常重要。教育的力量是一个累积的过程，一次这样做未必能看到效果，但坚持这样做就会有令人惊喜的改变。

有很多家长觉得是有孩子心服口服，低头认错才算是教育和批评到位了。但事实上很多时候孩子虽然什么都没有说，但是行动上已经认错了，如果非要逼着孩子低眉顺眼，诚惶诚恐的承认自己的错误，那么很多次这样的结果累加起来就是过度教育了。这样的结果必然是彼此积累仇恨，影响亲子互动。所以呢父母管理好自己的情绪，表面上似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。

第三点是如果我们在管孩子的过程中不断的习惯性发脾气，那么一定是内在有没有被化解的创伤情绪。我们可以举一个例子，曾经有一个来访者对我说，她说孩子的奶奶对孩子不好，她希望孩子的爸爸去和奶奶沟通，但是孩子的爸爸拒绝这样做，所以呢来访者很生气，

如果按照大多数人的思维，肯定会去开导来访者，告诉他你要看开一些，你要接纳孩子的爸爸。但是我没有这样做，我引导来访者闭上眼睛，想象自己对孩子的爸爸内心中有什么样的情绪，有什么样的想说的话。来访者张口第一句话就是说你不是个好爸爸，我很生气。当来访者重复这句话题变之后，他突然意识到原来他对孩子爸爸的情绪是来自于童年时对不负责任爸爸的愤怒。

所以呢这个例子看上去是一个妈妈对不负责任的老公的控诉，这一切看似符合常理，但是我们继续深挖一下潜意识完全不是这么一回事儿。像这一类的情绪呢，很多时候我们没有办法自己处理，就需要通过心理咨询来化解妈妈的情绪了。这样的化解了情绪之后，孩子的爸爸和孩子都会跟着受益。

我们每个人的成长经历都不完美，但是我们要努力学习为自己的情绪负责。如果我们不这样做，那么城门失火，殃及池鱼，孩子就会成为我们负面情绪的重灾区。随意发脾气，也像乱丢垃圾一样，它都是不好的行为，我们不要把家庭变成负面情绪的垃圾桶，也不要把孩子变成自己负面情绪的替罪羊，同时呢我们的负面情绪也不全是坏东西，这些负面情绪里往往隐藏着我们自己童年没有被满足的需要和诉求，如果我们认真对待他，我们就会更加的了解自己，就会更加的懂自己，也会慢慢的变成更好的自己。

来源：喜马拉雅

作者：张玉涛的心灵成长空间

标题：亲子互动中的情绪管理